- Я считаю, что любовь бывает, - сказал он наконец. – Но так редко, что не стоит придираться к тем, кто её испытывает.
URL записиwww.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/24098...URL записи
Чёрная полоса: Как позаботиться о себе в сложные времена
И придерживаться бережного подхода
ВСЕ МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ТАКОЕ «ТЁМНЫЙ ПЕРИОД» — серьёзные и длительные неприятности, наступившие после неприятных перемен в жизни. Близкий человек попал в больницу, вы переживаете болезненное расставание, потеряли работу или не можете найти новую, столкнулись с финансовыми сложностями и так далее. Такая ситуация — это непрерывный длительный стресс. Чаще всего мы слышим, что нужно «собраться и бороться», но эта стратегия работает лишь на коротком отрезке времени — а на длинном кончаются силы и наступает истощение. Рассказываем, как пережить сложные времена, относясь к себе бережно.
ТЕКСТ: Яна Шагова
читать дальше
Смиритесь, что энергии станет меньше
И не ругайте себя за это. Любые серьёзные неприятности вызывают длительный стресс, а это очень энергозатратное для организма состояние. Не пытайтесь требовать от себя столько же, сколько выполняли в обычном режиме — лучше сократите количество дел, оставив лишь самое необходимое. Конечно, самое сложное в этом — не воспринимать упадок сил как неудачу. Общество навязывает нам, что «хорошими» могут быть только эффективные, рациональные и суперуспешные люди. И даже если случилась беда, человек должен «взять себя в руки» и «бороться», а не «раскисать». Но на деле выполнить это невозможно: если вы расстались с партнёром, заболели, уволились или столкнулись с другой серьёзной неприятностью, вам всё равно будет грустно и вы будете ощущать себе менее энергичным, чем раньше. Лучше сразу учесть это, планируя дела.
Планируйте отдых и досуг
Да, они обязательны. Разумеется, досуг не обязательно предполагает шумное и весёлое времяпрепровождение — речь просто о любом виде отдыха и развлечений, которые вам обычно нравятся, и таких, какие вы сейчас можете себе позволить в силу своего морального, физического и финансового состояния. Даже если это просто шоколадка и чашка чая в кровати с пледом. Или поход в кино. Или приготовление и поедание любимой еды под сериал.
Секрет в том, чтобы планировать их — прямо записывать в ежедневник и закладывать в расписание. В стрессе многие из нас склонны включать режим выживания: загружать себя делами до предела, пытаться сразу решить все проблемы. Но идея истощить себя работой, чтобы забыться, не так хороша, как кажется. Неприятные мысли всё равно найдут лазейку, и особенно хорошо у них это получается ночью, в тишине, когда ресурса на дела уже не осталось — поэтому многие, кто придерживаются подобной тактики, страдают нарушениями сна. Вы не робот и должны восстанавливать силы. К тому же спокойный отдых помогает лучше понимать себя и свои чувства, а это важно для душевного здоровья. Особенно в сложные времена.
Не будьте к себе жестоки
Это значит не загонять себя до предела делами, вовремя есть, не перебарщивать с алкоголем, сигаретами или джанкфудом (потому что проблемы со здоровьем ещё не делали ничей кризис легче), не запираться дома в изоляции, но и не заставлять себя силой идти на все мероприятия подряд, только чтобы «взбодриться». Следить за здоровьем и силами, которые в таком состоянии, как мы уже говорили, заканчиваются намного быстрее обычного. Возможно, какое-то время вы будете не самым надёжным другом и деловым партнёром — зато сохраните себя.
Ещё не быть жестоким с собой — и это очень важно — значит не слушать внутреннего критика, когда он говорит: «Давай посмотрим на вещи трезво. Никто не захочет жить с тобой, потому что ты… (обладаешь неуживчивым характером, не способна никого заинтересовать и тому подобное)». Или «Работодатель отказал тебе, потому что ты ни на что не способна». Или «Если ты в третий раз пытаешься и ничего не выходит, нужно признаться, что это не для тебя».
Что противопоставить этому голосу? Сострадание к себе и признание тех чувств, которые скрываются за ним: гнева, злости, разочарования, отчаяния. Несомненно, неприятности вызывают целую палитру отрицательных эмоций, и длиться они могут довольно долго. Да, из любой неудачи или кризиса можно и нужно извлекать уроки. Но самобичевание никак этому не помогает.
Найдите, с кем разделить переживания
Многие люди в трудную минуту испытывают желание «спрятаться в нору»: сидеть дома, пытаться в одиночку решать проблемы, минимально общаться с окружающими и никому не рассказывать о своих бедах. Это естественная реакция. Во-первых, в ней есть компонент отрицания: пока я никому не расскажу о неприятных событиях, их как будто бы и не произошло. Во-вторых, несомненно, не все люди в кризисной ситуации полезны (об этом следующий пункт). В-третьих, общение требует сил, а в кризисе они весьма ограничены.
И всё-таки делиться трудностями с теми, кто нас поддерживает, очень важно. Это снижает уровень стресса, даёт почувствовать, что мы не одиноки и, в конце концов, помогает справляться с тяжёлым периодом. Постарайтесь рассказать о своих трудностях хотя бы нескольким близким людям, которые обычно не склонны к тому, чтобы критиковать других и выносить резкие суждения. Возможно, стоит предупредить их, что вы испытываете сложности, вам трудно говорить о них и вы ждёте поддержки.
Если в вашем окружении сейчас не осталось хороших друзей, вас не готовы поддерживать родственники (и такое случается), подумайте о чуть более дальних знакомых. Важно получить человеческую поддержку и чтобы вас выслушали. В крайнем случае на помощь может прийти интернет: закрытые группы, знакомые, у которых были похожие неприятности, или тематические форумы. Только прежде чем рассказывать о своих сложностях в каком-то сообществе, убедитесь, что там приняты правила экологичного общения: участники поддерживают друг друга, нет виктимблейминга, никого не травят и не высмеивают, не выдают оценок. В противном случае вы рискуете получить новые раны поверх старых.
Избегайте людей, дающих категоричные рекомендации
Этот пункт в первую очередь касается тех, на чьи сложные ситуации можно (или кажется, что можно) повлиять. Тех, кто расстаётся с партнёром или чьи отношения переживают кризис, тех, кто эмигрировал или выбрал остаться, тех, кто испытывает сложности на работе и недоволен ею, и так далее. Многим из нас в такой момент начинают давать советы: «Останься на старой работе, уйти всегда успеешь», «Походи на собеседования в нерабочее время», «Уезжай из страны», «Оставайся», «Попробуй наладить отношения», «Не давай ей больше шансов, ничем хорошим это не кончится»… Впрочем, даже тем, на чью трудную ситуацию никак не возможно повлиять (например, умер близкий), тоже умудряются давать рекомендации: «Отвлечься на что-то», «Меньше плакать», «Как можно скорее раздать вещи».
Категоричные рекомендации и настойчивые советы в период колебаний — однозначное зло. Хотя, казалось бы, почему бы не прислушаться к ним, особенно если их даёт авторитетный для вас человек, состоявшийся именно в этой сфере — успешный в работе, счастливый в отношениях и так далее? Но, во-первых, чужой опыт и чужой выбор может вам не подойти. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, какой именно ценой коллеге удалось сохранить брак, что потерял друг, который переехал на другой континент, и насколько удачным было решение знакомого податься в программисты, бросив переводы с иностранного языка. Человек порой отстаивает решение, которое принял сам, вовсе не потому, что оно было таким уж удачным, а чтобы доказать себе и другим, что именно его выбор был правильным. И даже если он действительно считает именно этот выбор хорошим, не факт, что ваши ценности совпадают.
Но самое главное — чем больше вы сомневаетесь, тем больше нуждаетесь в людях, которые вообще не дают никаких советов. Потому что сейчас вам необходимо не чьё-то руководство, а безусловное принятие как личности. Вне зависимости от решения, которое вы примете, вам нужны рядом люди, которые будут считать вас хорошей или хорошим, дорогим и ценным безусловно, вне зависимости от того, что происходит с вами и вокруг. А нужное решение в таких условиях рано или поздно созреет само.
Постарайтесь не делать «резких движений»
Испытав тяжёлый стресс, мы порой испытываем непреодолимое желание предпринять что-то, чтобы исправить ситуацию. Это естественная реакция психики. Обычно мы пытаемся сделать это двумя способами: либо вернуть ситуации хоть какую-то определённость — либо, напротив, сбежать из неё в какой-то дивный новый мир («Уеду и начну новую жизнь на новом месте»).
Обычно последствия необдуманных решений и стресс от них в итоге оказываются тяжелее, чем то, что вы испытывали сначала. Поэтому если вы ушли с работы и ищете новую, не соглашайтесь на первое же предложение, не сходив ещё на несколько собеседований. Избегайте в панике решать сразу вернуться на старую, если в первую неделю на ваше резюме нет откликов. Если расстаётесь с партнёром, удержитесь от желания вернуть всё после первого приступа острой тоски и не торопитесь немедленно заводить новые отношения. Пережив тяжёлую утрату, узнав о болезни (своей или близкого), подумайте хотя бы месяц-другой, прежде чем кардинально менять жизнь: переезжать, менять род деятельности и тому подобное. Такая попытка убежать от трудной ситуации и трудных чувств будет малопродуктивной.
Что сделать вместо этого? Очень полезно бывает фиксировать чувства на бумаге или давать им место каким-то другим образом: ставить грустные песни, которые ассоциируются у вас с вашей ситуацией, рисовать, танцевать. Не обязательно погружаться в тоску, страх или горе «по полной», достаточно давать своим тяжёлым чувствам место и небольшое время — хоть полчаса, хоть пятнадцать минут. Это действительно понемногу лечит и делает ситуацию переносимой, в отличие от попыток сбежать от неё.
. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься". 
